Сбежавшая невеста, или Почему мы боимся семейной жизни? Отвечает психолог Олег Кильдишев

01.10.2019

Пожалуйста, помогите разобраться, что происходит с моей дочерью Анной, 38 лет. Высокая, красивая девушка, занимается дизайном интерьеров. С мужчинами проблем нет, она вполне привлекательна и мужчин себе выбирает состоявшихся и состоятельных. Проблема в том, что как только мужчина ведет ее в загс, она теряет к нему всякий интерес.

 

Хотя Анна очень хочет замуж, до свадьбы дело никогда не доходило. Все потому, что, к сожалению, чаще всего любовь складывалась с женатыми мужчинами. Несколько раз ей надевали кольцо на палец.

Но, практически дойдя до загса, она отменяла свадьбу, каждый раз объясняя, что все-таки не любит жениха.

У нас из-за этого с ней постоянные ссоры, я ей объясняю, что надо замуж, а она на меня злится, попрекает тем, что в детстве видела меня с другим мужчиной. Получается, я плохая, а ее отец хороший, и это несмотря на то, что он постоянно пил, менял любовниц, скандалил и лез на меня с кулаками. Что с моей дочерью не так и как ей помочь?

 

 

Мужская модель: пример отца

Традиционно считается, что девушки хотят замуж, а мужчины как раз бегут от брака. Мы не будем глубоко погружаться в мотивы подобного мужского поведения, но, естественно, причины на то имеются. В данном случае нас интересует другое: не является ли поведение нашей героини воспроизведением мужской стратегии?

 

Может быть, дело в том, что Анна, не испытывая дефицита мужского внимания, не торопится терять свою свободу и ей попросту не выгоден брак с его обязательствами и ответственностью? Может быть, ее вполне устраивают легкие, ни к чему не обязывающие романы? И, напротив, может, мысли о том, что праздник жизни закончится и она окажется в роли домохозяйки, а жизнь наполнится бытовой рутиной, – наводят на нее уныние, тоску и страх?

Однако известно, что за мужским страхом «потери свободы» довольно часто скрывается банальная страсть к разгульной жизни.

Как мы можем видеть из письма, отец Ани как раз относится к этому типу мужчин. Нам неизвестно, чем он мотивировался, вступая в брак, но вполне естественно предположить, что его ожидания от будущей семейной жизни носили позитивный характер. Только что-то пошло не так, и он стал перебирать с алкоголем и увлекаться сексом/романами на стороне.

 

Внимание: если бы мы спросили, чем в его представлении являются брак и семейная жизнь, то вполне естественно получили бы массу отрицательных эпитетов! Совершенно очевидно, что его жена представляет для него самый что ни на есть отрицательный вариант женского типажа. Настолько отрицательный, что он периодически не выдерживает и «лезет на нее с кулаками».

 

 

Третий – лучший

Чему неосознанно учится дочка, глядя на поведение отца? Не тому ли, что быть женой – значит быть ненавистной? При этом отношения мать–отец выстроены так, что всегда есть некая третья девушка, которая автоматически идеализируется, выигрывает в сравнении с матерью, поскольку именно ее выбирает отец. Таким образом, позиция «жена» в сознании ребенка закрепляется как отрицательная, а позиция «любовница» – напротив, приобретает привлекательный характер.

 

Заметим, что мать Анны вполне поддерживает это закрепление, так как и сама, судя по всему от безысходности, заводит любовника, также показывая дочери на личном примере, что семья – это боль и страдания.

 

С одной стороны, мы видим пьющего, изменяющего, агрессивно-скандального мужа, с которым жизнь не жизнь. С другой – любовника, который для матери Анны представляет некую отдушину на стороне. Так что поведенческая стратегия матери недалеко ушла от поведения отца.

В обоих случаях третий человек в отношениях выглядит вполне контрастно-позитивным.

В результате личность девушки формируется (и впоследствии существует) на пересечении двух деструктивных поведенческих моделей, каждая из которых по-своему отрицает брак. Анна отрицает роль жены, но снова и снова выбирает роль любовницы. Этот «выбор» не является ее собственным, как не является выбором в принципе, это родительская фиксация, то есть выбор ее отца, деструктивно поддержанный матерью.

 

 

Под гипнозом

На неосознанных уровнях психики у ребенка зафиксировалось следующее – чтобы мужчина выбрал тебя, ты должна согласиться с ролью любовницы. Вот отсюда привычка «влюбляться» в женатых мужчин! Стремление нашей героини убежать из-под венца носит характер защитной программы, которая уберегает ее от родительского болезненного опыта, то есть от «ужасов семейной жизни».

 

На осознанных уровнях мышления она, как и большинство из нас, ассоциирует нормальное человеческое счастье с замужеством и искренне хочет этого, но на подсознательных – от этого защищается.

 

Поскольку защитная программа неосознанна, то есть невидима для Я-сознания Ани, такая защита действует как глухой блок. Чтобы понять, что это такое, представьте себе человека, который подвергся глубокому гипнотическому воздействию и безропотно выполняет волю гипнотизера. Для того чтобы внушение удалось, гипнотизеру необходимо «отключить» критические возможности нашего сознания.

 

Это вряд ли получится со взрослым, а вот у ребенка в возрасте до 7–8 лет критическое сознание в принципе отсутствует, именно поэтому родительские установки закрепляются беспрепятственно. Кстати, именно эта особенность детского сознания лежит в основе детской способности к обучению!

 

Итак, личность нашей героини находится внутри довольно жесткой управляющей рамки, которая действует так, что подгоняет внешнюю реальность человека под собственную деструктивную модель. Совершенно очевидно, что если человек до 38 лет не смог справиться с этим внутренним контролем, то и после 38 шансов практически нет.

 

Скажу больше, в таких случаях даже не все психологи помогают, в том числе потому, что личность, находящаяся под контролем подобного деструктора, склонна выбирать именно «безопасных» для деструкции «специалистов». В результате мы часто видим разного рода «Ань», ходящих по кругу – с курсов личностного роста к экстрасенсам, от них к психологам и снова на курсы личностного роста…

 

 

Есть ли выход?

Выход из ситуации, естественно, есть, он находится там же, где и «вход». Для того чтобы справиться с блокирующим действием программы, Анне надо четко понимать ее действие, логически осмыслить деструктивный алгоритм и глубоко проработать эмоциональные карты сопровождения. Как только это сделано, следующие шаги –  выстраивание позитивного сценария развития событий. Последнее действие необходимо производить в технике многократного проживания, по нескольку раз отрабатывая новые поведенческие навыки.

 

Помните: если вы не любите себя, маловероятно, что вас полюбят другие. И то, что Анна воспринимала как любовь к женатым мужчинам, на самом деле показатель ее нелюбви к себе.

 

Кильдишев Олег Игоревич – писатель, автор трансматики, эксперт в области изучения измененных состояний личности, владеет гипнозом. Разработал многочисленные техники управления сознанием. Имеет более 20 лет стажа в консультационной деятельности.

 

Читайте также

6 признаков настоящей любви

 

Отсутствие маникюра, бескультурье и всезнайство: что еще раздражает мужчин в девушках?

Мы используем cookie-файлы для улучшения предоставляемых услуг и сбора статистических данных. Продолжая навигацию по сайту, вы соглашаетесь с правилами использования cookie-файлов согласно Политике SportChic в отношении защиты конфиденциальности персональных данных, предоставляемых посетителями сайта SportChic.

Ок